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Ich will dünn sein. Wieder die perfekte Figur haben, ja, das wäre toll. Mittlerweile fühle ich mich wie ein Walross, habe 15 Kilo zugenommen. Noch vor paar Monaten hätte ich mich gar nicht erst auf die Waage stellen wollen und jetzt gehe ich auf wie ein hefe Teig. Leider ist das Essen viel zu lecker.
In paar Tagen werde ich 18 und eigentlich wollte ich top aussehen. Einmal wollte ich mich schön fühlen. Nein, ich traue mich nicht mal mehr in ein T-shirt, geschweige denn in ein Top. Wo bleibt bloß dieser Wille abzunehmen?
Zwischendurch denke ich darüber nach, ob ich vielleicht anfange wieder zu kotzen. So gehts schneller .. schön dünn sein, das wärs jetzt.

'Freunde'

Am Geilsten sind doch die Leute, die ständig nur Fehler bei dem Gegenüber suchen. Aber auf sich selbst gucken? Nein. Freund (naja ob man sie Freunde nennen kann weiß ich nicht) schreiben mir wenn ich sie nach Ewigkeiten mal wieder anschreibe: jaa du meldest dich nie, ziehst deinen Freund vor bla bla. Aber im Ernst, denkt ihr die haben sich mal von selbst gemeldet? Nein.
Da verstehe ich diese Ausreden nicht mehr. Ja auch ich habe Fehler gemacht,  aber das ist doch normal. Ich finde man sollte es auch zugeben und nicht ständig nur auf den anderen rumhacken. Man hat mal schlechte Tage und überhaupt keine Lust auf die anderen, aaaber eigentlich sollte man wissen welche Freunde wirklich für einen da sind wenn man sich mal nicht meldet. Doch heutzutage ist doch jedem alles scheiß egal. So schnell wie man ersetzt wurde kann man gar nicht gucken. Schade eigentlich.

Falsches Leben

Ständig wird an mir rumgemeckert.
Egal was ich mach, es ist falsch. Obs bei Freunden ist oder in der Familie.
Freunde? Hab ich kaum noch welche. Mich will aber auch niemand verstehen. Keiner kann verstehen, weshalb ich die letzten Monate fast jeden Tag mit meinem Freund verbracht habe. Er war nunmal der Einzige der IMMER für mich da war. Auf Station hatte ich vielleicht am Wochenende paar Stunden am Tag Zeit, aber es ist nicht das Gleiche wie sonst. Ständig muss man auf die Uhr gucken und zählt die Stunden bis man wieder zurück sein muss. Genießen kann man so das Wochenende kein bisschen. Deswegen habe ich die letzten drei Monate fast nur mit meinem Freund verbracht, weil ichs endlich genießen konnte und Zeit hatte um alles zu machen was ich will. Ich musste nicht um 17 uhr da sein, nein, ich kann jetzt auch wieder erst später da sein, es ist so ziemlich egal. Aber auf Station habe ich erst gemerkt wer wirklich Freunde sind. Ist man weg haben die 'Freunde' sofort wen anderes mit dem sie sich Vergnügen. Meine 'beste Freundin' habe ich auch schon verloren, aber ok, sie konnte sich nicht mal für mich freuen. Ne ständig meckert sie an meiner Beziehung rum.
Familie? Was ist das? Ne gute Mutter? Wo? Ich darf mir von ihr nur noch anhören wie schlecht ich bin und was ich doch alles falsch mache. Schule falsch, Motivation falsch, alles falsch. Ich muss Praktikumsbewerbungen schreiben und bekomme nur absagen. Doch neeeeein ich tu ja nichts dafür. Sie ist selbst schuld wenn sie nicht sieht wann ich das alles schreibe. Aber natürlich ist es einfacher jemanden zu beschuldigen und Fehler zu suchen als mal zu sagen was gut ist. Ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr. Wie soll man da bitte von den ständigen suizid Gedanken weg kommen?

Haben

Ich will sie wieder. Die Klingen.
So viel Stress, wie soll ich das ohne sie aushalten?
Einfach für einen Moment den Schmerz an einer anderen Stells spüren und den anderen Schmerz kurz vergessen. Nur kurz, bitte.
Ich mache einfach alles falsch irgendwie. Habe alles verloren. Mein Selbstbewusstsein ist jetzt auch komplett weg. Ich traue mich nicht mal mehr kurze Hosen zu tragen. Alptraum.
Mit meinem Freund bin ich momentan auch nur noch im Stress und am Streiten. Ich will die unbeschwertheit zurück. Ich will locker sein. Es ist doch scheiße wenn man wegen allem eifersüchtig ist und ständig über die Vergangenheit diskutiert.
Ich will nicht mehr.

verkackt.

Ich frage mich, weshalb ich momentan so unentspannt bin ..
Ich will, dass mein Freund auch mal was mit anderen Leuten macht, aber wenn er dann unterwegs ist, dann habe ich schlechte Laune.
Vielleicht ist diese Angst zu groß. Die Angst davor, dass er Scheiße bauen kann.
Ich habe einfach Angst, dass wenn er mit denen unterwegs ist, das da was passiert.
Zu besoffen sein, zu viel rauchen, mit anderen Mädels was machen.
Eigentlich kann ich ihm vertrauen, weil ich weiß, dass er mich liebt, aber die Angst geht einfach nicht weg.
Ich habe keine Lust mehr ständig so pissig zu sein. Ich will doch nur genießen, aber mein Kopf hält einfach nicht die Klappe.
Leider denke ich nicht nur, sondern ich zerdenke alles..
Immer öfter frage ich mich wie man es nur mit mir aushalten kann. Im Ernst, ich bin wirklich anstrengend. Wie kann man nur so sehr an mir festhalten man? Ich bin überhaupt nicht gut genug..

Gewollt neu

Ich bekomme diese scheiß Eifersucht nicht mehr weg. Dadurch, dass ich damals so von einem anderen verarscht wurde habe ich jetzt angst, dass mein Freund das auch macht. Immer stehen andere Mädel für mich als Konkurrentinnen da. Eigentlich vertraue ich ihm sehr und brauche eigentlich keine angst haben, aber es ist so schwer vertrauen zu haben. Ich habe einfach so ne angst, dass ich nicht genüge und deswegen ein anderes Mädel besser ist .. jedes Mal wenn er am Handy ist schiele ich rüber, weil ich Angst habe, dass es ein interessanteres Mädel ist. Und dadurch, dass die Angst da ist kann ich ihm nicht zeigen wie sehr ich ihn liebe,  nein, ich wirke eher pissig. Ich bin doch krank!

Hallo Hölle

ein wundervoller lustiger Tag. ich kann lachen, Spaß haben und freue mich immer mehr auf meinen Geburtstag.

Dann kommt plötzlich ein Anruf meiner Mutter und ich breche zusammen.

Plötzlich erzählt sie mir, dass ich ab Mittwoch in die Klinik muss. Am MITTWOCH. Das ist jetzt in 37 Stunden. Es ist schrecklich plötzlich aus dem Leben gerissen zu werden. Man kann nicht mehr das machen, was man sonst im Alltag gemacht hat, nein. Man ist ab jetzt zu vielem verpflichtet. Wenn man Langeweile hat, kann man nicht einfach mal den Fernseher einschalten oder am Handy spielen. Ne, das habe ich ab jetzt nicht mehr. Ich kann nicht einfach mal zu meinem Freund fahren, sehe ihn ab jetzt gerade mal vielleicht 1 Mal die Woche. Ich weiß nicht wie ich das aushalten soll, ohne ihn.

Seit der Nachricht bin ich nur noch am Weinen. Ich kann nicht mehr, weiß nicht was ich machen soll. Bin enttäuscht, dass ich am Freitag meinen Geburtstag nicht feiern kann. Es wird schrecklich. Klar freue ich mich und sehe einfach mal das Positive darin, doch momentan ist einfach alles negativ. Ich weiß einfach nicht wie ich das aushalten soll.... ich frage mich immer mehr wie es wird. 

Angst war da, ist da und bleibt da. 

Ich will einfach nur meinen Freund an meiner Seite haben, das ist mein größter Wunsch ..